>
Showing posts with label Direktno in Predrzno. Show all posts
Showing posts with label Direktno in Predrzno. Show all posts

Saturday, 7 November 2009

Brane B. Kastelic meets Marta L. Lamovšek


Pred dnevi sem v Londonu naredila intervju z Branetom Kastelicem. "Kako sem spoznala svojega novinarskega boga erotike?" je intervju za seksi Blogorolo, ki je pred dnevi izšla v tiskani verziji. Toplo jo vsem priporočam v branje - in gledanje! No, in včeraj sem na Branetovem blogu zasledila tale post, kjer je po prvem odstavku o pornošik Beyonce opisal svojo izkušnjo med prvim srečanjem, pogovorom in fotkanjem z mano, zadeto od lajfa.

"Po pravici povedano, sem se tako, kako bi rekel, ja, naskakovalno, počutil tudi, ko me je fotografinja Marta Lamovšek (na študiju v Londonu), s katero sva se prvič srečala v živo, fotkala za novo tiskano Blogorolo (mislim, da je že izšla), za katero je z menoj delala tudi intervju (pogovarjala sva se, kot morda domnevate, predvsem o seksu, čeprav se rad pogovarjam tudi o drugih rečeh).
Nagajive električno modre oči, seksi nasmehi in smeh, mimika obraza, telesna govorica, sonček, to, da ga je ves čas imela v rokah – fotoaparat – in da je vztrajno pritiskala - sprožilec – je v meni ustvarilo nepopisno prijetno erotično napetost, kakršne še nisem doživel med fotkanjem, čeprav so me v bistvu veliko krat fotkali zelo dobri fotografi.
Pa ne samo zato, ker mislim, da je bila Marta prva ženska - fotografinja, ki me je pofotkala samega, brez družine…
Na delu je bila kemija. Prvič sem med fotkanjem zares užival… In prvič sem se moral držati nazaj, da nisem naskočil osebe, ki je imela v rokah… fotoaparat! Upam, da se to na fotkah pozna!"

Hja, kaj naj rečem, razen - z nedolžnim nasmehom do ušes: Brane, Brane, Brane ... ;)

photo by Marta Lamovšek

Wednesday, 21 January 2009

That girl with a gap between front teeth.

Lara Stone is not stoned, but she must be pretty high: she's having ALL the february's Vogue Paris issue just for herself! OK, we kinda forgive her, but only because of that cute gap!
An editorial in this issue that (with no doubt) draws all the attention is - of course - made by Mr. Shock'em Steven Klein. Let's say he's been inspired with culture’s obsession of violence & agressivnes. Too much Tarantino? CNN? Well, in there are shots that are a bit too harsh for my sweet innocent blog, I tell you! ;) So I'm just posting this softy vampire kiss, but you must go check all the rest of them here!

Do we likey?

PS. The question that comes to my mind after seeing the yellow-face Dark Knight cop is: Why so serious? But the over roll question in my head is: O-o, what is Steven Meisel up to these days?

photo by Steven Klein

Saturday, 17 January 2009

Fucking (with) Red Lipstick

No matter how bizzare this might sound but I'm dedicating this photo to a bitter lost of one of my favorite must-have items. The YSL red lipstick. Thanks to my fashion guru's recommendation I was fabulous with that red on and one thing you can also count on: the sex is nothing less than exquisite when wearing one of those ...
... and even if you're not ending up having sex with it at the end of the night, your lips are making out with everybody in the club - without you even noticing. Oh yeeezz they are.

photo by Marta L.

Monday, 24 November 2008

Screaming from a Rimming, eh?


When I saw this illustration of Dave Glass, the first thing that came to my mind, was this:

Are you gonna be kissing ass, or you're gonna be the one whose buttocks is gonna be screaming from a good rimming?

I actually think this quote's got a potential ... proud of it! :P

Wednesday, 21 May 2008

Inside the v(.)gina

I felt like such an asshole,
when touching you so deep,
but then you said it's rocking -
I felt I'd start to weep.

Wednesday, 26 March 2008

Kiss. My. Ass.

Anilingus. Rimming. Rim-job. Salad tossing. Anal fixation. Butt licking. Eating ass. B-plugging. Pegging ... oh, yeaaah.
Okej, tole moram plasirati takoj: I believe there are two kinds of people: 1. - ass fans and 2. - assholes. Joooke! :D
No, ta mesec za biblijo pišem o posvečeni temi: analijah de Luxe. Ja, stvar je nekaterim pač sveta in zato potihem upam, da praksa ne postane preveč dostopna tema tistim, ki v njej ne vidijo dlje od homofobije in bojazni pred infekcijami. Včasih je bil recimo oralni seks nekaj več, zdaj je to paket, brez katerega seks sploh ne obstaja. Se bo enako zgodilo z analcem? I wonder ...
In še tale misel: analni seks, rimming, pegging in te zadeve niso nekaj, kar enkrat poizkusiš in spoznaš: "no go". Vse je namreč odvisno od tega, kdo ga izvaja in kako ga izvaja.

In če vprašate mene, analni seks vs. vanilla seks je kot underground vs. mainstreem. And it goes without sayin; če nisi pripravljen prejemati, ga tudi nimaš pravice izvajati ... ;)

photo :: S. Meisel

Saturday, 22 March 2008

It's coming ...

Ever freezed of pleasure?

photo :: a. malka

Thursday, 10 January 2008

Playboyevo dekle leta 2008

Vem - kako sem lahko bila tako nesramno brezbrižna, da sem takole na suho pozabila na naš zadnji Playboy, v katrem poteka izbor za Playboyevo dekle leta - in to do zdaj? Prosim, če mi pri tej priči vsi pogledate skozi prste za tako velik spodrsljaj. Pred pol ure sem šele zuploudala memory card.

Čeprav ... če bom rekla, da je bil photoshooting za Playmate of the Year 2008, ki se je zgodil v mesecu novembru, ena bolj vročih fotografsko assistentskih izkušenj celega leta, mi verjemite na besedo, da ima laž res kratke noge! Resnica je namreč ta, da je shooting za Playmate of the Year bil najbolj vroča fotoizkušnja leta. And that is for sure.

Down, boy!

Ah, zakaj je bilo tako vroče? Snemanje je potekalo na čelu head photographerja Aleša Bravničarja, devetih članov Playboy posadke in šopku petih zajčic v vodnem mestu Atlantis, kjer smo se šest ur potili na trideset stopinjah celzija. And now comes the best part: vse to, kar vidite na fotografijah in videu, se je dogajalo v urah, ko ste vi, luckely, lepo sanjali - od 23h zvečer do 7h zjutraj naslednjega dne. Yea, life is a bitch.

In tukaj objavljam fotko, na kateri sem s Sabino Mali, vsekakor mojo miss fotogeničnosti tiste noči, prišla do nekaj sekund na ... 5 oči. Saj razumete. It was acctually the most unforgatable five seconds that night. I mean, probably. ;)

Photo :: Marta Lamovšek
Credits :: Playboy Slovenia crew, poglej zadnji Playboy, ki je v prodaji!

Tukaj si lahko ogledate nekaj fotk in video iz Playboy snemanja, in seveda - glasujte za zajčico leta!

Monday, 7 January 2008

The Three Laws Of Robotics

Najgenijalnejši zapis, ki se nanaša na Japonce, njihovo seks kulturo in napredno tehnologijo - predvsem pa je brutalno smart odgovor na predprejšnjo mojo temo seksa z roboti : 
  1. Robots couldn’t really give a fuck if you live or die. Seriously. I mean, what are you thinking? “Ooh, I must protect the bag of meat at all costs because I couldn’t possibly plug in the charger all on my own.” Shut the fuck up.
  2. Robots do not want to have sex with you. Are you listening, Japan? I don’t have a clever comparative simile for this, because frankly you bags of meat will fuck bicycles if they’re laying down and not putting up a fight. Just stop it. There is no robot on Earth that wants to see a bag of meat with a small prong on the end approaching it with a can of WD-40 and a hopeful smile. And don’t get me started on that terrifying hole that squeezes out more bags of meat.
  3. What, you can’t count higher than three? We’re expected to save your miserable lives, suffer being dressed in cheap schoolgirl costumes while you pollute any and all cavities you can findand do your maths for you? It’s a miracle you people survived long enough to build us. You can go now.

Friday, 4 January 2008

Ljubezen in seks z ROBOTI

"Evolucija razmerja človek-robot gre v smeri, da se bodo ljudje v prihodnosti zaljubljali v robote." Točno, čez čas roboti ne bodo več hladni, predvidljivi mehanizmi, ampak ljubki, seksi in prvovrstno človeški v svoji pojavnosti. Ljudje se bodo z njimi celo poročali. Če tu namignemo na najbolj očitno – jep, v prihodnosti bodo z njimi tudi seksali. Vse to nam zapoveduje David Levy v svoji novi knjigi Ljubezen in seks z roboti.
“Ljubezen z roboti bo tako normalna kot ljubezen z drugim bitji,” pravi David, “medtem, ko številna dejstva in položaji, ki smo jih navajeni pri seksu z ljudmi, postanejo širša, saj nas bodo roboti naučili več, kot je bilo kdajkoli napisanega in znanega o človeški seksualnosti.” Levy opozarja na robotske seks prostitute/ke, ko bodo ljudje lahko prakticirali določeno seksualno aktivnost najprej z robotom, potem pa bo lahko znanje prenesli na človeški odnos.” Gremo naprej? “Možnosti okužbe bodo nične – morali boste le odstraniti določen del in mu nuditi preprosto dezinfekcijo.”

Imate dovolj? Ne verjamete, da so človeški odnosi tako plitki, da bi jih lahko v resnici kdajkoli zamenjali odnosi z roboti? Se vam zdi absurdno, da bi kdo lahko kdaj ljubil robota? Niste edini, a Levy poudarja: “Živimo v dobi revulucionarnih odkritij tako v računalniškem softverju kot hitrosti procesiranja. Japonci že imajo multibilijonsko dolarsko robotsko industrijo – vključujoč robote, ki pazijo na vsak gib ostarelih ljudi. Sony je izumil robotskega psa AIBO. Honda je kreirala android, s katerim se pleza na zvezde. Carnegie-Mellon Univerza je izumila robota (Grace), ki se lahko sam registrira na akademskih konferencah. Medtem se znanstveniki ukvarjajo z eksperimetni z materiali in teksturami, ki so identične človeški koži. In kar je najpomembneje, roboti se bodo naučili vesti enako kot ljudje. Konec koncev že zdaj obstaja robot, ki poseduje 77 človeških načinov obnašanja.” 
Ja, takle mamo ... eeer, bo(do)mo meli. 

P.S. 

Haha, nekateri pa že danes kupujejo za 6.500 dolarjev takšne plastične lepotice - Real Dolls pa jim te sploh (še) ne znajo povedati, kako jih imajo rade. Luckely, they will soon enough moan. 

Vir: Washingtonpost.com

Wednesday, 7 November 2007

Moški so vizualna bitja – ženske tudi

Samo zato, ker ženske ne obračamo glav (no ja), ko gre mimo nas spodobno grajen kos moškega ali ženskega bodija, še ne pomeni tudi, da ga vseeno nismo natančno proučile ... Morda bi v transu obrnile vrat za 180 stopinj, če ne bi prastara zasidrana modrost zašepetala, da se to za punce ne spodobi. Pa tudi - saj one niti niso vizualna bitja (ko gre za moški spol). No, splošna 'resnica' se je očitno malce spremenila, če se za trenutek naslonimo na eno od najnovejših študij.
Raziskovalec iz Univerze Emory v ZDA je ne dolgo nazaj opravil test oz. preizkus utečene modrosti “moški so vizualna bitja, ženske niti ne”. Podrobno je snemal ljudi, ki so gledali fotografije ljudi med seksualnim aktom. “Zanimivost, do katere je prišel pri tej raziskavi, je bila ta, da so ženske enako časa kot moški proučevale telesa parov, veliko več kot moški pa so posvetile opazovanju genitalij teh ljudi,” pove avtorica študije Heather Rupp, doktorica psihologije iz Kinseyevega Inštituta.

A bodimo realni, to podedovano modrost, da ženskam ni toliko pomembna zunanjost, še vedno ne podre, spodkopava pa morda mit o tem, da gledamo moškega le v oči in … v roke? Le kdo bi vedel. A če vprašate mene, there are 3 kinds of visual women: tiste, ki se s tem ukvajajo (tudi) profesionalno, tiste, ki gledajo iz golega užitka, in tiste, ki slednje bogsigavedizakajtežkopriznajo. ;-D

Foto > Tayler Durdun “Self Improvement is Masturbation.”
Vir raziskave: US Cosmopolitan

Tuesday, 28 August 2007

Zlata pravila za TROJČKA

Nobena skrivnost ni, da je za povprečnega moškega ena najpogostejših seksualnih fantazij trojček. Kar seveda ne pomeni, da si ženske te misli v možgane nikoli ne prikličejo. O, si jo - razlika je le v tem, da ženske fantazirajo o dvema moškima ali o moškem in še eni ženski, on pa (govorimo o straight moškem) v veliki večini primerov “le” o dveh ženskah. Nič presenetljivega. Mnogi se tu ustavijo pri fantazijah, drugi iščejo priložnosti za uresničitev, nekateri izmed njih pa vsake toliko svoji dragi namignejo o tem, da bi jo radi videli, kako se ona ljubkuje z drugo žensko. Da bi potem oni malo “gledali”. No, nekateri imajo srečo, drugi jo še utegnejo imeti.

Dobra strategija, s katero si bo threesome-wanna-have izboljšal možnosti za uspešen podvig (in njegovo morebitno ponovitev), seveda v primeru, da je partnerica za pustolovščino dovzetna, je ključnega pomena. Saj vendar nihče noče, da bi zaradi ene hudo vroče noči v troje potem trpele mnoge preostale noči v dvoje? Veliko moških ne želi pod nobenim pogojem tvegati, da bi se zaradi uresničevanja njihove fantazije zamerili svoji dragi. Pametno. Tukaj se napake namreč ne popravljajo oz. se načeto zaupanje v odnosu rezultira v nepotrebnih napetostih. Točno, že ena napačna beseda ali gesta lahko privede do prepira, ki mu na koncu lahko sledi še kaj hujšega. Ženske stvari, ki vključujejo druge ženske in njih same postavljajo na drugo mesto ne pozabljajo zlepa, oziroma, nikar se ne slepimo – tega ne pozabimo nikoli.

Torej, kako in na kakšen način se delikatnega načrta tovrstne avanture lotiti? Prvo, kar mora vsak moški, željan trojčka s svojo partnerico, upoštevati, je, da je prava tretja oseba ključnega pomena. Takšna, ki je vredna zaupanja (ženske veliko raje vidijo, da o tovrstnih podvigih svoje prijateljice obvestijo one prve). Verjetno je vsem jasno tudi, da nobena ženska v svoji postelji ne želi biti manj privlačna kot ta tretja oseba, zato je zelo pametno, da ona izbira dekle, ob kateri njen ego ne bo prizadet. Tudi, če se njen moški z njo ukvarja vsaj malenkost več, kot z tisto drugo, bo zelo pomagalo. Pravzaprav se bi moral z njo ukvarjati vsaj enkrat več oz. če drugega ne, skrbeti, da se punci med seboj kar se da dobro “razumeta”.

Ko se stvari zjutraj poležejo v normalni tok, je prav tako zelo pomembno, da srečnež svoji dragi pokaže posebno naklonjenost v obliki komplimentov in nežnostih, ob katerih se ne bo niti za trenutek spraševala, ali njuna pustolovščina njegov pogled do nje kakorkoli spremenila, svetuje tudi David Strovny, izobraževalec, ki piše za spletno stran Askman. In na koncu še enkrat: za božjo voljo, ona mora izbrati takšno, ki bo všeč njej. Kajti, bodimo lepo pošteni, če je enako všeč tudi njemu, je v tej situaciji zadnje, kar je pomembno. Če je pameten, bo sprejel tisto, kar je dobil! Ne, takšnemu ponujenemu sendviču se res nikoli ne gleda v nadev.

Fotka: you tell me

Wednesday, 4 July 2007

Hurts so GOOD

Everybody loves somebody to BDSM them sometimes.

Fotka: Trevor Watson

Saturday, 30 June 2007

Plastik FANTASTIK

Ne le ženske, tudi moški vse bolj podlegajo trendu plastičnih operacij. Pri tistih, ki si operirajo penis, gre za sindrom slačilnice. Saj veste, zdi se jim, da imajo prav vsi večjega.

Moraliziranja o tem, ali je lepotna operacija stvar posameznika, ki se odloči, da bo določen del svojega telesa dal pod nož - ali je to problem nekoga tretjega, so le eden od primerov bizarnosti dvojnih meril naše družbe, ki po eni strani nekaj obsoja, po drugi pa se naslaja ob gledanju oddaj popolne preobrazbe. Kakorkoli, počasi se bomo pač navadili, da bo, kot je že v ZDA in nekaterih državah evropske unije estetska kirurgija postala tako normalna, kot je obisk frizerskega salona. Ja, a ženske pridejo v tem primeru zamenjat precej več kot le frizuro. Statistike kažejo, da še vedno daleč največ primerov popravljanja nosu, na drugem mestu je odstranjevanje maščobnega tkiva, sledijo pa jim – nismo presenečeni - operacije prsi. A zadnje čase se tudi vse več moških ne zadovoljuje le s tem, da so uspešni in duhoviti, še manj pa je nekaterim v uteho, da je “važna le tehnika, ne pa velikost.” Novi strokovnjak v Glumićićevi proizvodnji lepote, kirurg dr. Ivo Džepina iz Zagreba, ki izvaja tudi intimne lepotne popravke moškim, pravi: “Tabu se počasi ruši, povečevanje penisa moškim vrača samozavest, ki precej prispeva k izboljševanju njihovega seksualnega življenja. Veliko več jih je, kot si mislite. Kar 8 odstotkov vseh moških pacientov se odloča za ta poseg.” In kar predstavljajte si: ko se takole zaiskri med njim, ki je obogaten za nekaj centimetrov svoje moškosti in njo, ki je končno vzbrstela v prsnem košu … je njuna sreča lahko še bolj popolna? Vsekakor tržna niša za še en resničnostni šov.

Avtor: Marta L.
Foto: Jason Wuaman

Wednesday, 27 June 2007

Shemale GORGEOUS

Trenutno me najbolj zanima, če in zakaj bi (straight) moškega v ključnem trenutku zmotilo, da ima bejba med nogami recimo penis. O.O
Še bolj bi me pa zanimalo, v kakšnih okoliščinah ga to niti najmanj ne bi motilo. Govorimo pa o tapravem penisu, jep.

Soooo ... don't be shy ;)

Fotka: David Drebin

Tuesday, 19 June 2007

Moški po meri ženske?

Ena fotkica naših slačifantov, sem jo potegnila iz "naftalina", kar pomeni leto 2002. V digitnalni dobi je to zelo veliko. No, tudi članek zraven je predrzen. Direkten in predrzen. Čeprav ne, niso to moje travme ... Napisano za nekoliko 'specifično' ciljno publiko. Za inspiracijo. ;)

Drage gospe in gospodične, kajne, da ste že zdavnaj pozabile, kaj vam je o močnejšem spolu govorila mama? Pametno! V davnih časih sta bili vlogi v družini kristalno jasni: on je poskrbel za streho nad glavo, "ženska pa je to plačala s svojim telesom". No, ja. Časi so se ne le korenito spremenili, hudiča - vse se je postavilo na glavo! S klasično "mačo" tradicijo je opravilo že prejšnje stoletje, koliko pa smo ženske s svojo emancipacijo zares pridobile, pove odgovor na vprašanje, ki se poraja v mnogih ženskih glavah ali pa tiči kar na koncu jezika: "Zakaj pa ga sploh imam?" Ah, saj res: potrebujemo ga "le" še za (dober) seks, čustveno podporo, vzgojo otrok in za tiste male, drobne pozornosti. In medtem ko so si ženske svoj položaj okrepile, so ga moški izgubili. Negotovosti glede tega se kažejo predvsem v njihovih odnosih z ženskami, kar pa precej vpliva tudi na atmosfero med rjuhami. Tukaj bi se morala vsaka, ki vzdihuje, da so ji bolj dosegljivi čevlji Manola Blahnika kot pa domači orgazmični seks, ki povzroča, da s stene stanovanja pada omet, iskreno zazreti vase. Veliko smo k tej zgodbi prispevale same, saj smo si moške od nekdaj želele prikrojiti po svoje. Na, zdaj pa jih imamo: vse bolj opuščajo pivo s prijatelji, prenehali so celo poležavati na kavču po kosilu, omejili so škiljenje za drugimi ženskami, vse to pa za ceno, da moramo v postelji vse pogosteje biti zgoraj me, medtem ko oni "le počivajo".
In kar je najhujše: v njihovem besednjaku se je znašel tisti znameniti "boli me glava". Rešitev? Kdaj ste nazadnje svojega moškega večkrat na dan pobožale po njegovem egu? Verjemite, da to potrebuje bolj krvavo kot vse vaše podprte vogale na svetu.

Avtorica kolumne: Marta L.

Pippo, komentar!

Sunday, 6 May 2007

Oh, boy ... I'm in PLAYBOY

Ups, I did it again.
Foto: Clayton Cubit

Tuesday, 20 March 2007

Diskriminacija DOJENJA na Myspacu

Koga žalijo fotografije doječih mamic? Komu se gnusi pogled na dojenčka, prisesanega na materino dojko? Well, očitno ima s tem vse večji problem (tudi) on-line skupnost Myspace. Vztrajno namreč odstranjuje fotografije, na katerih se dojenček hrani z materinim mlekom. Myspace tega zaenkrat še ni komentiral, so pa zato besno odzivajo mamice, katerih fotografije odstranjujejo iz njihovih strani. V znak virtualnega protesta so mnoge začele dojenčka med dojenjem uploudati v svoj profil z besedili kot npr. „If nursing in public offends you, please feel free to put a blanket over your head.“ Z vse večjo seksualizacijo ženskih prsi se očitno mnogim zdi obsceno, da se prsi uporabljajo tudi za namen, za katerega so biološko ustvarjene.

Ne, nimam materinskih prebliskov, čutim le, da je dojenje nekaj najbolj naravnega, kar obstaja in nekaj, česar se nihče ne bi smel sramovati. Ok, vsi smo brali Freuda, a nam zato še ni treba diskriminirati nečesa, kar nima nobene zveze z frustracijami in Ojdipovimi kompleksi, ki jih imajo odrasli ljudje.
Nimam se namena spraševati o tem, ali je golota, ki je seksualne narave v javnosti sprejemljiva ali ne – seveda je, absolutno je - dokler ni do nikogar žaljiva. Danes (pol)gola ženska pač prodaja vse in nič nimam proti temu. A nič na svetu me ne bo bolj zmotilo kot človeški predsodki, dvojna merila in diskriminacija.
Sprašujem pa se ali nekateri res ne znajo ločiti med 'joško', ki je razgaljena zato, da vzburja (domišljijo) in med tisto, ki je razgaljena zato, da hrani otroka - ali se samo delajo norca iz samih sebe? Jaz razliko opazim, kaj pa vi?

Fotka: Marta L. (avtoportret)

Thursday, 8 March 2007

Imaš GLOBOKO grlo?


Ob prazniku žena vsem tistim, ki 'potrebujejo več predigre' svetujem daljšo in intenzivnejšo felacijo. Ostalo bo prišlo samo od sebe ... mokrota, živalska strast in navsezadnje tudi vračilo usluge. Naj bo grlo novi klitoris. Aaaaa-men.

Fotka: Lisa Boyle

Tuesday, 6 February 2007

Dragi, si za PEGGING?

Nekateri ljudje uživajo v tem, ko si izmenjujejo izkušnje o analnem seksu, drugi pa o tem nočejo slišati niti besedice. Raje si tudi zvrtajo luknjo v koleno, kot da stvar preizkusijo med domačimi rjuhami. Seksolog Dan Savage se je nedavno pošalil, da je dobro, da se mnogi sramujejo analnega seksa, saj tako ostaja med tistimi zabavnejšimi, porednimi, nevarnimi, čudaškimi in recimo underground seksualnimi praksami.
Le predstavljajte si: če bi se o analijah lahko sproščeno pogovarjali s svojo mamo, neznancem na avtobusu ali vašo branjevko, potem bi vsa čarovnija izginila. Zato je morda res bolje, da to občutljivo področje zavarujemo in ne vrtamo vanj pregloboko. Čeprav … le komu na zdravje? Dejstvo je, da imajo tudi naši heteroseksualni moški erogene rektume. Amen. Je kdo pomislil, kako si morda kdo od njih želi, da bi ga fasal od svoje partnerice - pa ji tega sam za nič na svetu ne bo predlagal? Saj je vendarle moški, ne pa “gej”!
In kako ga razumemo. A če je kateri pripadnici nežnejšega spola ob misli na dejanje sedaj zastal dih, da bo razbila svojega pujska in investirala v posebnega dilda, ji mora biti takoj nekaj kristalno jasno. Če misli z njim brusiti moškega, si mora najprej to absolutno in stoprocentno želeti ONA. Njen partner lahko v to privoli, če ji zaupa, da ga v nevajenem položaju ne bo pustila na cedilu. Saj se razumemo.
Sedaj pa k izrazu, kako dejanju sploh rečemo. Pegging. Težko ga prevedemo, saj se ga je izmislil seksolog, ki si to lahko privošči. Pomeni pa penetracijo, ki jo izvaja ženska na heteroseksualnem moškem s strap-on dildom. Torej, če rečemo bolj po domače; ženska z umetnim penisem, pričvrščenim s pasom na bokih, “pega” svojega ljubčka v ritko.
In če se stvar s predlogom ne bo obnesla in bosta prej bližje z luknjo v kolenu? Nič hudega. Igračka je še vedno lahko izziv za druge različice potešitve ... kdo ve, morda pa si čez čas premisli.

Avtor članka: Marta L.
Fotka: Guido Argentini